بچه: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟ کوه به کوه نمیرسیده بینشون تله کابین می زارن دیگ به دیگ می گه ته دیگ داری؟ آب که ار سر گذشت چه یک وجب چه مشت رجب اگه نخوردیم نان گندم, برای این بوده که نانوایی بسته بوده آب در کوزه و ما تشنه لبان به دنبال پپسی کولا می گردیم اینقدر به ایست تا زیر پات اسفالت شه اش نخورده سرد می شه یک فعل چند منظوره در لهجه شیرین مشهدی از یه ترکه می پرسن: شما ترکین؟ مرد: زن! تو چرا رفتی باز سه دست لباس نو خریدی، آخه نمی گی من از کجا پولشو بیارم؟
مامان: یعنی یه خری مثل بابات
مو بوروم: من بروم
مو بوروم: من می بُرم
مو بوروم: من می بَرَم
مو بوروم: من برنده می شوم
مو بوروم: من مو بور هستم
میگه: خب این که دلیل نمی شه
زن: عزیزم، می دونی من اصلاً آدم فضولی نیستم
دارویی بسیار جدید پس از آزمایش روی حیوانات قرار بود روی انسانها امتحان شود, ولی امکان مرگ شخص نیز وجود داشت. سه نفر داوطلب تزریق این داروی جدید شدند. یک آلمانی، یک فرانسوی و یک ایرانی. به آلمانی گفتند که چه قدر می گیری، گفت 100هزار دلار. گفتند برای چه؟ گفت اگر مُردم برسد به همسرم.به فرانسوی گفتند چقدر؟ گفت 200 هزار دلار که اگر مردم 100هزار برسد به همسرم و 100 هزار برسد به معشوقم.به ایرانی گفتند چقدر می گیری؟ گفت 300 هزار دلار. گفتند چرا؟ گفت 100 هزار دلار برای شما که اینجا دارید زحمت می کشید بابت شیرینی، 100 هزار دلار هم واسه خودم، 100 هزار دلار هم می دهیم به این آلمانیه و دارو را به او تزریق می کنیم
یک شب پسری در بزرگراه های آمریکا مشغول رانندگی بود که
با ترافیک شدیدی مواجه شد. همانطور که در ماشین نشسته بود، یکی به پنجره
ماشین زد. شیشه را پایین کشید و پرسید
چه خبر شده است؟
جورج بوش را گروگان گرفته اند و یک میلیون دلار برای آزادی اش خواسته اند و گفته اند که اگر پول را جمع نکنیم، او را آتش می زنند
چقدر جمع کرده اید؟
حدودا بیست لیتر
مشخصات مردان در گذشته و حال چیست؟
مردان امروزی
سیبیل
گردن کلفت
شکم در حد حاجی بازاری
کلاه شاپو
تسبیح شامقصود اصل
یک ماشین: حداقل پژو جی‌ال‌ایکس
البته گفتنی است که قدیما این نکات 10تا بوده که بقیه اش اینجاست
غیرت
مرام و معرفت
لوطی گری
صفا و صمیمیت و عقش
در حال حاضر به خاطر رفاه حال هموطنان عزیز، چندتا از این شروط دست و پاگیر حذف شده تا این شرایط در همه جای دنیا قابل استفاده باشه
یارو می ره خواستگاری دختررو نشونش میدن, می گه باید بی حجابشو ببینم. بی حجابشو می بینه می گه دماغش خیلی بزرگ بود
مادر: «پسرم! باز هم که با امید دعوا کرده ای! مگر نگفتم هر وقت عصبانی شدی، تا ۵۰ بشمار تا عصبانیتت تمام شود و دعوایت نشود؟
پسر:« بله مادر جان! گفته بودید، اما مادر امید به او گفته بود که فقط تا ۳۰ بشم
یه روز غضنفر میره بانک تا چکش رو نقد کنه. بانکیه بهش میگه چک سیباس؟ غضنفر جواب میده نه! مال گردوهای پارساله
وزارت کشور از مردم شهید پرور خواست, با توجه به قطع آب در تابستان، قطع گاز در زمستان و قطع برق در تمامی فصول و همچنین کمبود بنزین و افزایش تورم و فاصله طبقاتی با شرکت در انتخابات مجلس، خریت خود را به جهانیان ثابت کنند
پشت کنکوریه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ,ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا
انواع برق
مهمترین چیزی که در رانندگی در ایران به کار می آید آشنایی با انواع بوق است. این راهنما جهت کسانی است که تازه راننده شده اند و یا عزیزانی که از خارج ازکشور به ایران تشریف می آورند و احتمالا معنی این بوق ها را نمیدانند
بوق ضربه ای این نوع بوق با ضربه ای در حد نیم ثانیه به دکمه ی بوق ایجاد می شود
نوع اول بوق ضربه ای
سلام، چطوری؟ * مخلصیم آقا، مرسی* ممنونم که راه دادی* برو کنار دیگه * من دارم به تقاطع می رسم، کسی از کوچه بغلی بیرون نیاد *بچه برو کنار فوتبال بازی کن* چراغ داره سبز میشه، برو جلو
نوع دوم بوق ضربه ای = بوق نوع اول با لامپ اضافه
مسافری؟ * آهای خانم، کجا کجا؟ *زودباش برو کنار، مسافر ارژانسی دارم * نیا اینطرف، من دارم سبقت می گیرم
نوع سوم بوق ضربه ای یا بوق دو ضرب = دو تا بوق از نوع اول
بچه بیا در خونه رو باز کن، دستم بنده * تاکسی تلفنی جلوی در منتظره * مگه کوری؟ چراغ سبزه * من جلوی درم، بیا کنار پنجره (مخصوص عشاق مخفی
بوق ضربه ای نوع چهارمی دارد که بر وزن “بوق، بوق، بوبوق بوق” زده می شود و مخصوص مراسم عروسی است
بوق ممتد بسته به شدت عصبانیت از 3 تا 10 ثانیه
بیا ماشینتو از وسط کوچه بردار * هرچی فحش بلدی نثار اقوام درجه یکت * مگه مردی؟ راه بیافت * کوری؟ دارم سبقت می گیرم